wawa记忆时

一味 的把自身局限在一个框里，最后会走不下去**所以，能做的，就是跳出这个自己为自己编织的世界，对心说：是，你不用在忧愁，压抑。快结束了。也许那段自以为被压迫的时间是属于过去，OK，你该扬起嘴角，面对即将发生的以及必将发生的一切表示迎接。

4年终于熬过去了，不属于我理想中的一部分的4年，虽然我也曾以为自己可以代表设计消灭理想，以为只要有点点想通，变能混出个名堂，被老师社会认同，关注，但其实这个假的。大片国土上生存者审美眼光狗屁的大众以及需求者。我们这批把设计搞成天堂的理想化一代，最终只会面临抉择，是倒退到粗俗，符合大众需求，还是偏执意见，最终独断终生，没钱饿死。或许我的主观意见又来了，也许并非如此，但我不愿这样下去。。

所以不喜欢搞设计。以上只是不喜欢设计的原因，反正也无人问津，喋喋不休也无妨。

以前觉得自己应该画符合自己现状的画，比如被压迫的学生时代，为了理想，止步于理想大学，这些都是我的创作源泉。所以画面或许张牙舞爪般叫人发狂，颜色的大胆，但不粗俗（暗中控制色调基调来着）。好似我变成一疯子，在胡作非为。画画用于发泄。油画作品中透露着对现状不满的情绪。这就是生活，彻底反应我的现状的画笔表述。

但如今，我希望自己不再这样，需要的追求应该更自由化，不该回到对这一主题的过分追求，那可能或许是种伤痕艺术，带有我个人主义色彩的伤痕艺术。应该出去，扩大思考范围，。。。未完待续！

7月份出走大西北

看完《如梦》之后，我发觉我们就这样生活在摧残梦境的世界中，无时无刻不在接受伤害和预谋。

每个人都披着一层纱，那层接不开又若隐若现的薄膜。每个不分时间的黑夜，当我进入梦境时，我才真真切切的活着。活的那么精彩，即使是噩梦，那也比现实来的强。每当黎明破晓于天际，我便开始日复一日的接受摧残。我崔头丧气，我无能为力，我不想那样。于是我开始做白日梦，梦见妈妈从天而降送来温暖，我的盈盈死而复生，它快乐的跑向我，我的大学不在理工，浙江理工，我拿着画笔画画，画那些个梦中景，我不曾属于这般境地。我活的很潇洒，我不是现在的我，不在这儿。我睁开眼时眼前不是来往的人群，熙攘的街道，世俗的平庸。我可以不在乎这些，不在乎那些，无数的这些那些构成了我人生的威胁。我举着枪可以随时随地向谁炮轰，我肆无忌惮的发泄，对着世界说不，我不管该不该听谁的话，做哪种安排，去他的做人守则。我不是唯美派，这世界属于野兽，我笑着等待世界末日，泪洒大地。我梦着梦着不停止，直到********被消灭为止。

  望着闷透的阳光，

                 双眼紧闭，

                        傻傻的笑了......

       梦里那般美景。紫青色的薰衣草，粉色长裙，赤裸的双足踩在草地上发出吱吱声响。。。。

       那些时光的流逝是怎么被我荒废了的，从何时开始我便忘了推开房间的窗户，去呼吸我生命中的每一个氧气分子。什么时候开始忽视角落那堆尘封已久的书的。我想着那天我抱着我家的猫走在满是花的公园里，对她说姐姐不会离开你的话，然后过不久她就永远的离开了。想着上次爸爸来的时候，可我却没出去见他。妈妈工作很累，我却还要她帮我做这做那，那些爱我的人，我再也不想伤害你们了。

       我真想独自一个人背着硕大的旅行包，去一个没有烦恼的地方，过逍遥日子哈。日子过得简简单单就够了，想爸爸妈妈的时候就回家。不要在外面呆太久，那样不太好。

      看过了丑恶，变态的人或事或许会让你心生疲倦，但是我会永远保持积极的心态哦。没有什么事比你的理想和未来更重要的。

     那便是青春的意义.......

天阴，无雨，时间如蜗牛。

近况不佳，失眠。。。。。

可为什么失眠也那么不在乎，黑眼圈不再是困扰，倒成了朋克类群。慢半拍的起床速度，最后的匆忙。

无食欲，但不能荒了胃，看来是石头阻塞了心，无限沉重。

 塞耳机，听---《说谎》，一遍又一遍........

看门外，人群嘈杂，可我在哪..........

 回来的路上，下着小雪。

      我把自个儿裹得严严实实，不曾感觉到寒冷。

      今早出了件哭笑不得的事，这事也许由我来发生才算正常吧。整只包在走的过程中发了大水，应该是矿泉水瓶没有盖严实，第一反应是突然感到有某种液体的倾泻直下，懊恼，我捧着书、皮包，相机在众目睽睽下经过............

     下午最后的一节党校课可能是我这辈子听过的最认真的课，共鸣在那一瞬间爆发得不可收拾，这让我更加坚定自己的信念，我所要走的道路，我在大学里真正要体会的心灵的自由，即使在弊端重重地大学里也不要忘了绝不平庸，不妥协。我只想自由的过我想过的那种生活，独立中感受幸福，奋斗中尝到快乐。

     我想我是自己的，我不属于我妈，也不属于任何人，所以不想被任何事任何人拴住。我可以有自己崭新的开始，一个开始意味着忘掉过去，排除干扰，充满自信，还有只能相信并且必须相信自己。

痛苦着......

我不想说什么，因为那真的是很愚蠢的事情，我，真的不想放掉这个按在我身上的人生，那种再愚蠢不过的人生，我试图去适应，妥协，没日没夜的操劳，那种不喜欢却还要接受的滋味，含在嘴里，痛在心上。挣扎，无法再解脱，被套住。。呼吸困难。为何要行尸走肉般活着，为什么我什么都不是，为什么难受的时候也要含着那可怜的笑，为什么悲哀的是无法挣脱这场人生悲剧。

当我整个悬在高空翻滚的时候，我找到了乐趣，那种超越生命的快感，那种别于现实的美妙。

现在，我更难理解自己了。我不知道自己到底是笨还是聪明，是善良还是虚伪，是可笑还是可悲。

有另外一个我，一个可恨又可笑的我，总在制造笑料，控制不住自己，真正的那个我，现在流离失所，找不到。我仿佛看到了幼年时那个成默寡言的我，那个总在角落里，却有自己一片蓝天的我，那个总在暗处观察这个世界的我，那个不曾被传染的我，那个活在梦幻中的我，那个单纯的只有一个梦想的我。

好像长大了，现实就渐渐的吃掉了梦想，然后梦想被腐蚀，消失不见，整个身躯都成了空架。

活着，等于死了。

看了一部关于追求理想的电影《荒岛求生》那个勇敢的青年厌恶金钱带来的丑陋现实，决定朝着理想之地阿拉斯加前进，他烧掉钞票，生活在野外，爬山赦令，但最终没能实现理想，死在茫茫野外，死之前，他大声叫道我度过了完美的人生，我爱大地，蓝天.....末了，感到心痛的同时，更多的是敬佩。。。。。

现实，很累，累的无法呼吸和思考。

     付出了一个月的辛苦没白费，我好像又回到从前那个认真的自己，一个真正的自己。

     就像修行一样，过苦日子的感觉，很爽。那种得到老师肯定的感觉，是我最幸福的时刻。我不停的想，想的头晕脑胀，但是我却乐在其中。虽然，压力挺大，有时甚至会略带神经质。我就这么一发不可收拾了。

     那些该承受的伤害，这时也显得无比渺小，忘却了。。。。。

     我不是为了忘记我所受过的伤痛而如此沉默，我的沉默像金子般洒遍这些日日夜夜，日后大放光彩。

     我看着我的作品，如同看着自己心爱的女儿一般。那是我所爱的一切。。。。

     我就这样，一如既往。。。爱下去。

     沉默如金

...像是喝醉般，混混沌沌的骑着车，回到宿舍。

   我这还等吃个晚饭，时间是已经8点了，刚在文具店买了要做作业的纸，红在外面等了许久，她没有太多怨言，刚还帮我扶起我推到的一大群自行车，我对她说，红，你真好，为我做这做那，交你这样的朋友，才是幸福。

 我忘了这女孩那时多大，反正那是的她的幸福时光，和她的妈妈在一起。

 

去学校的途中，沉浸在离家的痛苦和不安中....

 

真个世界都是颠倒了

 

 

 

       奶奶家的天空.

     

     还有小弄堂

   那些历经了年代的一面面老墙

那里的砖砖瓦瓦..............

 

      咱老早不听市面上很火的最新单曲，喜好独自行走，总被单纯快乐占有。

      没钱的日子，有梦想；没梦想的日子，钱再多也是白搭。

      特崇拜那些个抱着吉他坐在地铁道上独唱的歌者，我总能发现他们周围散发着的光芒，洒脱，无拘无束。

 人生好像地球，总在自己的轨道上周而复始的旋转。每个被安排好的人生都可悲的一塌糊涂。原来的梦想，在付诸实际后才恍然发觉，脱离了大现实。

于是，我们发疯似的满足在自己的世界里无法自拔。

今天我又买了很多煎饺到楼下车库喂猫。那些小猫蹲在那边，睁着大眼晴望着我，本能的却不敢走近。。。

有时候感觉自己活着，就像个局外人。背离了整个世界，因为太在意自己的一切，只想在自己的世界里寻找安宁，回到现实时发现，一切都是冷冰冰的状态，没有谁会在意...

 我老妈。那个烟鬼，今天居然提出要戒烟，我胆战心惊的藏匿了我省吃俭用买的一堆零食，在她虎视眈眈之下，没辄，全被分享了。

      从没去过北京，想去北京。喜欢饶舌的京腔，北方人特热心吧，还有那边的窝窝头，还有一个个迷宫似的小巷胡同。

      有一天，天蒙蒙亮，我背起旅行包，独自一人坐上了去北京的列车，窗外忽闪而过的风景夹杂着列车轰隆隆的巨响，一个人，总是有很多时间去想很多问题，对于未来，还有理想，独立的时光总是那么美好，自由的奔跑吧。

...

 

 

 

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